Destructive

Hai docs,

Finally setelah serangan panic attack pertama di tahun 2018 saat hamil Angkasa sampe di diagnose pre eklampsia di IGD RSWN Semarang, di lanjut dengan panic attack ke 2 dan ke 3 di Bali dan ternyata tidak ada apa2, tapi ga ada satupun yang menyarankan buat ketemu psikolog atau psikiater, even ga ada yg bilang bahwa ini cuma panic attack.

Hidup setelahnya menjadi lebih indah sampai ketika Angkasa GTM saat mpasi, suami pergi recording ke Jogja dan gw ketitipan nyokap di sekotak kamar kos sambil ngurus 2 under 2 saat itu. Hal pertama yg bisa gw lakuin ketika itu cuma ngamuk, marah dan siram kepala di kamar mandi dengan baju yang masih terpakai, tidak peduli suami berkali kali ketok pintu kamar mandi, rasanya siraman air waktu itu bisa menenangkan hati.

Hidup semakin berat ketika menerima kabar berpulangnya sahabat ketika ppkm, untuk pertama kalinya panic attack kembali muncul sampai muntah2 sulit di kontrol, saat itu baru pindah ke Tangerang dan menetap di 1 apartemen yang sangat sempit dengan langit2 rendah dan tidak ada kendaraan yang bisa di pakai untuk bepergian, rasanya seperti terpenjara, hiburan waktu itu cuma jalan2 sore dengan 1 anak di stroller dan 1 anak di gandeng, hanya seputaran untuk sedikit menjernihkan pikiran.

Di lanjut setelah pindah kerumah kontrakan yang lebih layak, dengan 2 kamar dan ternyata kondisi hamil, tapi semua terasa berat karena suami sedang menjauh dan tidak lama ada kabar kaka ipar berpulang, semua sangat berat di era delta, mulai sering asam lambung naik, mual2 tapi biasanya reda ketika anak gadis bantu pijat ringan di punggung.

Rumah akhirnya selesai renovasi, kami pindah kerumah tsb, tp kamu berubah, ternyata sedang kembali ke orang lama, aku sendiri mengurus anak2 dalam kondisi hamil besar, sampai ada waktu aku enggan makan dan berharap terjadi sesuatu dengan aku dan kandunganku, tapi Alhamdulillah Samudera ternyata anak yg kuat luar biasa, semua begitu di mudahkan.

Setelah fase newborn akhirnya kami kembali pindah ke Semarang, aku berharap ini bisa menjadi sesuatu yang baru, tahun 2022 kami pindah kembali.Entah apa yang ku alami selama ini, begitu banyak meninggalkan luka di tubuh ini. Aku yang besar dengan banyak trauma, masih mampu berdiri. Tapi 2025 sangat berbeda, aku sudah terlalu lama diam, terlalu banyak menerima dan banyak kehilangan. Aku lelah, kepalaku lelah, tubuhku lelah. Dan inilah aku sekarang dengan diagnosa tegak psikosomatis dan meminum obat yang hanya sekedar membuat ngantuk dan memaksaku tidur di malam hari walau rasa gelisah tak bisa di hindari.

Aku sulit hadir disini kini, sulit membersamai anak, sulit mencerna obrolan dengan orang lain. Aku yang masih harus melakukan banyak peran dengan banyak ekspektasi. Mau bodo amat sudah tidak bisa, aku terlalu peduli dengan pendapat orang lain.

Tahun depan katanya kami akan kemBali. Hidupku memiliki sedikit cahaya harapan lagi yang bisa kunantikan dan sedikit melegakan. 

Bukan kehidupan begini yang dulu kita janjikan. Kenapa kita harus hancur lebur dahulu agar bisa terbentuk jadi pribadi yang lebih baik lagi?

Kenapa kita harus di tarik dahulu jauh ke belakang seperti anak panah hanya agar bisa melesat ke depan?

Aku hilang arah.

-Yudith P. Munarno, 35th-

(03/06/2025)

Anxious

Anxious.

Such a strange word few years ago.

Sekarang tiba2 harus bersahabat sama kata ini.

Ini perasaan paling tidak nyaman seumur hidup gw.

Ga suka.

Tapi pada dasarnya semua isi kepala dan perasaan ini adalah dari Allah.

Bukan berarti Allah mau kita cemas.

Allah mungkin mau kita berfikir tapi tidak tertidur di dalamnya.

Rasanya otak berkabut, kadang dalam sehari bisa kehitung jari ketika bisa bernafas dengan lega, melihat dengan terang dan mendengar dengan jernih. Sisanya jantung berdebar, nafas tidak teratur, badan nyeri dan rasa mau pingsan.

Setiap hari di iringi dengan zikir agar kepala ini tidak terlalu jauh berpikir.

Masih mencari tahu harus bagaimana dan melakukan apa.

Padahal sudah berjanji mau berusaha jadi sebaik2nya manusia.

Tapi diri ini kadang lupa memanusiakan diri sendiri.

Kasian kepalaku, kasian badanku.

Terima kasih yaa masih berjuang dan tidak menyerah.

Kita pasti bisa keluar dari bayang2 kecemasan.

Hidup ke depan masih panjang dan menjadi misteri.

Baiknya nikmati hari ini.

-Yudith P. Munarno, 34th-

22 Agustus 2024, 14.10

Heal

 wawwwwww,,,,

baru kali ini kayanya ngeblog dengan tujuan bener2 untuk nyembuhin batin.

kepala rasanya penuh, sumpek, banyak pikiran dan suara

semua pikiran larinya ke badan, bener2 baru kali ini namanya ngerasain psikosomatis

baiknya mulai di runut dulu satu2 yg jadi penyebabnya

1. gw agak sedih sebenernya karena ga jadi jalan2 ke bogor, karena gw berharap banget jalan2 ke bogor kemaren bisa jadi pencerahan buat gw, selain gw bisa ngajak anak2 main dan seneng2, gw jg pengen bgt bisa jalan2 ke tempat baru, tapi akhirnya batal karena kaka tesha demam dan gw ketipu sewa mobil, gw ngerasa bgt kalo Allah emang belum mengizinkan gw buat jalan2 kmrn itu dan ternyata bener aja di hari selanjutnya gw yg sakit

2. yak trigger selanjutnya adalah gw sakit, gw si tahan banting, gw yg taunya cuma sakit pilek batuk sama maagh, tiba2 kmrn demam, gueeeee seorang gue demam dan itu rasanya ga enaaaaaak bgt, sangat2 ga nyaman, gw ngerasa sedih karena ga bisa ngurusin anak2 tapi jg ga bisa bedrest. di tambah lagi beberapa waktu belakangan ini gw emang lagi takut bgt sama yg namanya sakit dan mati, jadi makin2 deh tuh kan, udh sakit fisik di tambah sakit batin juga, kmrn kondisi badan udh enak dan udh ga demam, tapi tenggorokan masih sakit tiba2 siangnya gw kliyengan, mbak din bilang itu vertigo, but somehow gw lebih yakin klo itu gara2 asem lambung, karena gw makan ga bener di tambah lagi overthinking yang makin hari makin menjadi,

3. gw si perhitungan, ngerasa bersalah bgt gara2 gw duit niko raib 900rb buat sewa mobil, walaupun kita udh coba menghikhlaskan dan menganggap itu sedekah yg kmrn2 tertunda tapi rasanya berat bgt, 900 ribu itu nominal yang ga kecil, gw mau ngeluarin segitu karena tujuannya adalah nyenengin anak2, ujung2nya ga jadi seneng2, but setelah gw pikir2 mungkin akhirnya gw bisa nyenengin orang yg nipu gw haha.

4. yang ke empat, jujur gw ngerasa hilang arah, gw si gila kerja akhirnya pengangguran, buat hilangin jenuh gw akhirnya buka usaha, nah gw si pengusaha akhirnya lg cuti jualan, makin gabut lah gw, rutinitas gw cuma seputar anak dan rumah, kebayang ga suntuknya? di tambah lagi tadinya gw masih ngerasa punya fungsi sebagai manajer keuangan rumah tangga, sekarang jg kerjaan itu lagi di tarik dr gw, niko lg mau atur uangnya sendiri, makin stress lah gw karena makin gabut

5. ini sepeleeeeee banget, for some people, gw jarang ngaca :( iya receh kan? tapi dengan ngaca kadang gw merasa lebih hidup karena gw bisa liat perubahan fisik gw dari hari ke hari, ga yang tiba2 loh uban gw udh nambah aja, loh kok udh ada kerutan, itu bikin gw ga menikmati hidup gw sama sekali. kalo ada kaca gw bisa melihat perubahan diri gw pelan2 dan gw tau harus bersikap gimana atau harus melakukan apa.

6. i don't know if its makes sense, tapi ini karena gw tinggal di rumah masa kecil gw dan gw ngerasa damn waktu jalannya cepet bgt, i mean gw tinggal disini sekitar kelas 6 sd dan its almost 20 years ago. ngerti kan? di tambah skrg ada mbak din dan mama yang tinggal bareng, gw belum lulus proses penerimaan kalau waktu sudah banyak berjalan di dunia ini.

7. i want to do something, i want to mean something to everybody, ga cuma gini gini aja idup gw woy, mau jadi pengusaha sukses, mau punya duit sendiri, bukan buat apa2, gw mau jadi orang yg berarti

8. DEBTs! it's always been Debts since 2013, ada apa sama gw dan hutang? segitu bucinnya utang samaa gw, kapanpun gw ada niatan untuk melunasi selama itu pake duit sendiri itu selalu bisa lunas, tapi klo pake duit niko entah kenapa sulit, hal ini yang akhirnya selalu memunculkan pikiran menggebu2 buat menghasilkan uang sendiri. 

9. the 3rd baby, yashhhh, mungkin yang semua gw rasain dan alamin bisa jadi another level of my baby blues journey.

10. gw ga banyak berkomunikasi dan bersosialisasi sama orang2, tau ga rasanya? bayangin aja sendiri, rasanya kaya hidup sendiri di dunia ini. inilah yang akhirnya bikin gw merasa kalo semua ga fair.

kayanya that's all for now, semogaa bener2 bisa membaik abis ini.

yudith p. munarno, 32th

Lost

Back again with me, mother with 3 kids.

Life is like always giving me a jokes and testing me wether i survive or not.

I lost myself these days.

Ini perjalanan hidup terberat yang pernah gw alamin, for real. Ketika penyakit overthinking udh susah di kendaliin. Dan mulai menuju ke psikosomatis. I'm tired tapi ga berani mengakui klo gw super duper lelah dan jenuh.

Idk, maybe ini termasuk baby blues or post partum depression. Semua overthinking meluap luap dr dalem kepala dan ga bisa gw berentiin.

Gw takut mati. Ketika liat anak ke 3 gw, gw baru ngerasa betapa waktu cepet bgt bergulir. Orang2 yg gw kenal udh mulai menua, gw merasa sudah masuk barisan antrian kematian. Walaupun gw tau umur masih menjadi misteri, bisa siapapun yg pergi duluan.

Gw pernah ada di posisi ga tahan hidup dan begitu beraninya gw untuk selalu berharap mati. Tapi saat ini itu semua malah jadi ketakutan gw, melihat orang2 menua dan pergi dan suatu hari nanti entah kapan akan datang giliran gw. 

Sebelumnya untuk nulis gini aja gw ketakutan, gw gamau ini jadi sebuah tanda atau firasat seperti yg udh pernah gw denger sebelumnya, saat itu gw belum takut.

Hidup gw ga tenang 2 bulan ini. Mungkin karena gw banyak terkurung di kamar dan hampir ga punya waktu buat diri gw sendiri. Gw merasa ga menikmati hidup gw, therefore gw merasa klo ga takut mati dalam keadaan menyesal karena tidak menikmati hidup gw.

Sulit bgt untuk berfikir positif saat ini, gw kesepian, gw jenuh, gw muak dan gw ketakutan. Gw hilang percaya diri juga untuk melalui ini, walaupun udh ratusan kali gw coba meyakinkan diri gw, this too shall pass.

Sulit untuk mengikhlaskan kehidupan ketika begitu banyak orang2 tercinta di dunia yg fana ini. Gw merasa belum cukup memberi dan menerima cinta.

Ketika melihat dunia luar pun gw ga pernah merasa se fana ini. Mungkin semua karena gw hilang keyakinan atas diri gw sendiri, gw ga bisa membedakan kehidupan lagi. 

Semoga dengan pindahnya gw ke semarang, gw bisa kembali menikmati hidup gw dan bisa hidup lebih sehat lahir dan bathin. Gw harus konsisten untuk konseling demi kesehatan pikiran gw.

This is the real madness.

Yudith.p.munarno, 33 tahun.

Price

Akhirnya menuju naik kelas jadi ibu 3 anak.

Akhir akhir ini suka kepikiran, bagaimana rasanya di usia yang sekarang dengan segala macam pengalaman hidup yg udh di lewati tp masih ada aja yg meremehkan peran sebagai istri dan ibu cuma karena usia lebih muda.

Sebagai seorang istri dan ibu sebenernya kadang cuma butuh di hargai aja, ga di hargai pun masih gpp asal jangan di remehkan.

Hidup masing masing orang itu beda beda, semua mengalami kesulitan sesuai level kemampuannya, ga serta merta merasa hidup gw paling sulit dan karena udh gw lewatin terus gw jadi manusia paling hebat.

Untuk berdiri di posisi saat ini aja ga sedikit harga yang harus gw bayar, keringet yg gw kuras dan pengorbanan yg gw lakuin.

Life is not easy not only available in your dictionary.

We're not grow on the same land, stand in the same shoes and build in the same culture.

There's always price we gotta pay, deal with it.

Yudith. P. Munarno

(15 Maret 2022, 32 tahun)

Summit

Sometimes life is pretty unfair.

So many things happen in one day.

Expectation really kill my happiness.

Seriously, i'm not the one who's going to regret everythings.

The choice is yours.

To get social life is your right.

But to feel safe as a spouse is my right.

Someday, someday you'll realize you're not anybody priority but your own family. They're not going to choose you instead of their family.

Maybe not today, but someday i promise. 

Me and my anxiety today.

(Yudith. P. Munarno, 32th)

What A Waste Of Time?

 Hai anak anak bunda,,

Kakak, Mamas dan Adek, malem ini bunda mau telling story,,

Bagaimana berharganya waktu kalian di masa depan nanti.

Nak, malem ini bunda memikirkan sesuatu, seandainya suatu saat nanti kalian bertanya, "Apa penyesalan terbesar bunda?", mungkin bunda akan menjawab "Bunda menyesal menghabiskan waktu bunda dengan orang yang salah". Iya nak, walaupun bunda pernah cerita kalau setiap orang akan memberikan pengalaman dan pembelajaran yang berarti dalam hidup bunda, tapi malam ini bunda memikirkan seandainya lebih baik tidak mengalaminya.

Pada akhirnya bunda lah yang banyak mengorbankan waktu nak. Seiring kalian dewasa kalian akan mendengar istilah "Orang Baik akan mendapatkan yang baik pula, begitu pula sebaliknya". Ini juga tidak 100% benar nak, tapi bisa kalian jadikan dasar untuk menjalani hidup kalian nantinya. Kalian adalah hal berharga buat Bunda dan waktu adalah hal berharga buat kalian nantinya. Besar harapan bunda kalian bisa memanfaatkan waktu kalian sebaik baiknya dan bunda bisa dengan lega melepas kalian menjalani hidup kalian sendiri nantinya.

Bunda sangat berharap kalian bisa berhati hati dalam memilih pasangan nantinya, baik teman dekat, pacar atau pasangan hidup. Bunda akan mengajarkan hal hal yang bunda tidak dapatkan waktu muda dulu. Bunda akan kasih tau apa itu Toxic Relationship. Jaman bunda muda, para orang yang lebih tua biasanya hanya melarang bunda untuk pacaran, pada saat itu Bunda pikir tidak boleh pacaran karena takut terjadi hal hal di luar norma, tapi sekarang bunda paham, pacaran itu lebih banyak mengorbankan diri sendiri daripada kesenangan yang di dapat. 

Sebelumnya bunda selalu berfikir banyak hal yang bisa bunda pelajari dari pacaran, bagaimana mempelajari sifat dan karakter orang, tapi malam ini bunda berfikir itu tidak berguna nak, pada umunya orang akan berubah seiring waktu. Bunda tau beberapa orang akan mendapatkan keuntungan dengan pacaran untuk mendapatkan pasangan hidup, orang akan bilang akan lebih baik jika mengenal lebih baik orang yang akan kamu nikahi, tapi ini pun tidak valid, orang akan tetap berubah. Tidak selalu menjadi lebih buruk, bisa juga menjadi lebih baik.

Seandainya kalian tidak mengalami apa yg bunda alami, kalian tidak merasa tersakiti, tidak merasa merugikan waktu kalian, mungkin kalian lah yang menyakiti dan merugikan waktu orang lain. Banyak hal yang ingin bunda sampaikan, semoga saat kalian sudah paham nanti, bunda masih memiliki semua ingatan yang ingin bunda bagi kepada kalian.

Sampai saat itu tiba, Jaga diri kalian ya, ada bunda yang ingin jadi sahabat dan tempat cerita kalian..

Love Bunda,

(Yudith P. Munarno, 23th)